LA ANTIFIESTA SOCIALISTA

  Se sabe, por observación y por declaración de parte, que el socialismo y sus compinches tienen fiestas muy sonadas, o sea, que hacen sonar mucho. El primero de mayo, sin ir más lejos. El catorce de abril. No, en cambio, el uno del mismo mes ventoso, antes conocido como Día de la Victoria, fecha nefasta hoy, bien guardada y silenciada.

   La jornada más antifiesta del socialismo mesetario y sus alrededores es, sin duda, el 20 de Noviembre. La observación dice que, en las proximidades, desencadenan campañas por tierra, mar y aire con el fin de convencerse, a sí mismos, de que perdieron víctimas de un señorito, fascista y pistolero, y de un general desalmado que hacía la vista gorda.

   Cualquier razonamiento no los convencerá de lo contrario. Ni fotos. Ni calaveras. Puesto que Franco no retrocedió en vida, le harán retroceder, cuando está inerme y mondo, del Valle de los Caídos. Ya han empezado a sacar muertos de allí. Los propios, dicen.

   Pero este año las vísperas de la Gran Antifiesta casi no se notan. Y es fácil saber por qué: Porque desde que hicieron nuevo gobierno estos tíos se han estado portando como si al día siguiente fuera  Veinte de Noviembre.  Dicen algunos que esa combatividad contra uno o varios muertos, bien atendida por Garzón ahora, ha sido cortina de humo para disimular la cosa de la recesión, de la que dicen que sienta bien porque baja, de paso, la inflación. Acabarán midiéndola en patatas constantes, o algo así.

   No es cierto. La capa todo lo tapa y la recesión también. No se quiere ver lo que está a la vista: Que unos cien mil pájaros, en total, contando a secretarios de concejal, bien clavados en la administración, se la tienen jurada a una época, a una historia  y a lo que se ponga por el medio. Porque los socialistas, por tradición y genes, reviven un problema hasta que parece permanene: desorbitan. Los ojos, los hechos, los odios, el sectarismo y el fanatismo de origen. 

   Desorbitar es sacar de la órbita y en eso son buenos: medio sacaron de ella al mundo en el Siglo XX. Ya en retroceso, estos no se quedan sin desorbitar España y su historia. Como dijo Nerón en una película, ni la historia estará segura de si hubo o no cristianos. Pero a los de aquí no les harán falta leones, porque perros hay para roer los huesos. No se puede olvidar que han politizado hasta a Jesucristo y han despolitizado a Paulino Iglesias, que ha ascendido a santón.

   Todo el tiempo ha sido 19 de Noviembre para las hordas zapateras, y digo horda por no decir "órdiga." Fuera de órbita desde hace casi doscientos años, han impuesto una forma de razonar y convencer que, seguramente, mutila los cromosomas. Al menos, hace chorrear mala baba.

   Si ahora mismo, con motivo de la fecha próxima, algún elemento desafecto dijera que los nacionales ganaron la guerra porque tenían la razón, esto acabaría con despellejamiento de los juicios de Dios, y las ordalías que, afortunadamente, no creo que sepan qué fueron ni Zapatero ni Blanco. Lo repito: "Porque tenían razón."

   Claro que las guerras, suerte o desgracia, no las gana el tener razón sino el ser mejores, que es otra cosa: inteligencia, la necesidad de justicia, la organización, la llamada "fe ciega en la victoria," la acometividad y otros asuntos que se pueden estudiar mirando hacia la catástrofe que fue el Ejército Rojo, que ellos mismos bautizaron así y ahora les avergüenza aún teniéndolo en el armario.

   Hágase la cuenta de que eso mismo lo dicen los socialistas: que perdieron porque tenian la razón." Nadie se lo echa en cara, porque es actividad de riesgo cierto. Lo dicen a todas horas y nadie se atreve a contestar que nada legitima la venganza desde el Estado, decidido a portarse como el Psoe del 36, pero aprovechando los muertos propios y ajenos.

   Perdieron porque tenían razón. No fallan una. Y si hubieran ganado, también sería por llevar la razón. Siempre la tienen porque, al contrario de la gente seria, la razón también la fabrican ellos. Así están las cosas de desorbitadas. Así están las cosas de descoyuntadas.

Arturo ROBSY

   

   Se sabe, por observación y por declaración de parte, que el socialismo y sus compinches tienen fiestas muy sonadas, o sea, que hacen sonar mucho. El primero de mayo, sin ir más lejos. El catorce de abril. No, en cambio, el uno del mismo mes ventoso, antes conocido como Día de la Victoria, fecha nefasta hoy, bien guardada y silenciada.

   La jornada más antifiesta del socialismo mesetario y sus alrededores es, sin duda, el 20 de Noviembre. La observación dice que, en las proximidades, desencadenan campañas por tierra, mar y aire con el fin de convencerse, a sí mismos, de que perdieron víctimas de un señorito, fascista y pistolero, y de un general desalmado que hacía la vista gorda.

   Cualquier razonamiento no los convencerá de lo contrario. Ni fotos. Ni calaveras. Puesto que Franco no retrocedió en vida, le harán retroceder, cuando está inerme y mondo, del Valle de los Caídos. Ya han empezado a sacar muertos de allí. Los propios, dicen.

   Pero este año las vísperas de la Gran Antifiesta casi no se notan. Y es fácil saber por qué: Porque desde que hicieron nuevo gobierno estos tíos se han estado portando como si al día siguiente fuera  Veinte de Noviembre.  Dicen algunos que esa combatividad contra uno o varios muertos, bien atendida por Garzón ahora, ha sido cortina de humo para disimular la cosa de la recesión, de la que dicen que sienta bien porque baja, de paso, la inflación. Acabarán midiéndola en patatas constantes, o algo así.

   No es cierto. La capa todo lo tapa y la recesión también. No se quiere ver lo que está a la vista: Que unos cien mil pájaros, en total, contando a secretarios de concejal, bien clavados en la administración, se la tienen jurada a una época, a una historia  y a lo que se ponga por el medio. Porque los socialistas, por tradición y genes, reviven un problema hasta que parece permanene: desorbitan. Los ojos, los hechos, los odios, el sectarismo y el fanatismo de origen. 

   Desorbitar es sacar de la órbita y en eso son buenos: medio sacaron de ella al mundo en el Siglo XX. Ya en retroceso, estos no se quedan sin desorbitar España y su historia. Como dijo Nerón en una película, ni la historia estará segura de si hubo o no cristianos. Pero a los de aquí no les harán falta leones, porque perros hay para roer los huesos. No se puede olvidar que han politizado hasta a Jesucristo y han despolitizado a Paulino Iglesias, que ha ascendido a santón.

   Todo el tiempo ha sido 19 de Noviembre para las hordas zapateras, y digo horda por no decir "órdiga." Fuera de órbita desde hace casi doscientos años, han impuesto una forma de razonar y convencer que, seguramente, mutila los cromosomas. Al menos, hace chorrear mala baba.

   Si ahora mismo, con motivo de la fecha próxima, algún elemento desafecto dijera que los nacionales ganaron la guerra porque tenían la razón, esto acabaría con despellejamiento de los juicios de Dios, y las ordalías que, afortunadamente, no creo que sepan qué fueron ni Zapatero ni Blanco. Lo repito: "Porque tenían razón."

   Claro que las guerras, suerte o desgracia, no las gana el tener razón sino el ser mejores, que es otra cosa: inteligencia, la necesidad de justicia, la organización, la llamada "fe ciega en la victoria," la acometividad y otros asuntos que se pueden estudiar mirando hacia la catástrofe que fue el Ejército Rojo, que ellos mismos bautizaron así y ahora les avergüenza aún teniéndolo en el armario.

   Hágase la cuenta de que eso mismo lo dicen los socialistas: que perdieron porque tenian la razón." Nadie se lo echa en cara, porque es actividad de riesgo cierto. Lo dicen a todas horas y nadie se atreve a contestar que nada legitima la venganza desde el Estado, decidido a portarse como el Psoe del 36, pero aprovechando los muertos propios y ajenos.

   Perdieron porque tenían razón. No fallan una. Y si hubieran ganado, también sería por llevar la razón. Siempre la tienen porque, al contrario de la gente seria, la razón también la fabrican ellos. Así están las cosas de desorbitadas. Así están las cosas de descoyuntadas.

Arturo ROBSY

   

Soble la Desfachatez

SOBRE LA DESFACHATEZ.

Publicado el 2 de Noviembre, 2008, 14:00. en General. 
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Hace un par de días, el 30 de octubre, leíamos en Diario Ya que la empresa eléctrica Unión Fenosa había obtenido casi 900 millones de euros de beneficios en los nueve primeros meses del año. Hoy, el mismo diario nos informa de que el señor Ministro Sebastián se va a reunir con las empresas eléctricas para tratar de solucionar el déficit de tarifa; esto es, lo que -según las empresas de marras- gastan más de lo que cobran al usuario. Mi pregunta es la siguiente: si las eléctricas dicen que gastan en producir la electricidad más de lo que nos cobran por ella, ¿cómo es posible que tengan 100 millones de euros de beneficio al mes? Si alguien sabe la respuesta, le ruego me la comunique. Pero no vale decir que es que son unos sinvergüenzas -los de las empresas, y los del Gobierno-, que en eso ya estamos todos. Compruébenlo: Estamos en la mejor situación.

EL RECTOR RAFAEL

TROMPETEAR HASTA ATONTAR

TROMPETEAR HASTA ATONTAR

 

 

La tontería, en cualquiera de sus orígenes, es un efecto secundario de la inteligencia en estado humano. Nuestra inteligencia, si tiene alguna misión, es liberarnos de los automatismos del instinto, entender qué conviene y qué no y ver mejor el mundo: no lo que está ante los ojos sino lo que estará después, previsiblemente. Prever. Ver con otros ojos que no asoman a la cara.

 

Sólo una inteligencia de hombre puede tontear, es decir, ignorar el instinto y la urgencia. Si a un animal, al que sea, se le hace un gran ruido bajo el rabo, por sorpresa, huirá y el peso de las operaciones lo llevará el instinto. Al hombre, en cambio, puede sucederle la huída y, también lo contrario: la parálisis, mientras la inteligencia, tan curiosa, trata de  analizar qué ruido ha sido ese y si puede constituir un peligro. Ese es el tonto: el que sufre un cortocircuito del análisis y se queda quieto, inerme, preguntándose qué pasa, o sea, no entendiendo nada.

 

Esto quiere decir que, desde que apuntó la inteligencia, en el alba de la inteligencia, hubo tontos. Los unos, temporales. Los otros, fijos. Pero es más instructivo explicarlo de otro modo: El primer hombre que sobrevivió, tras partirle un rayo, fue el primer tonto. El primer “atónito” supervivinte y, como consecuencia, quedó aturdido. Ese aturdimiento, que tiene algo de bovino, se transformó entre nosotros en “tonto.”

 

Tonto es el ser atónito. ¿Y por qué esa “atonía”, falta de tono. Porque no es el rayo sino el trueno,: el tronido, el retumbo, deja al hombre sordo. O medianamente sordo, o sea, atónito. ¿Acaso nadie sabe por qué los ejércitos, desde lo remoto, andaban con tambores y bombos, de donde bomba viene? Porque la característica del que está teniente es, justamente, no entender o no acabar de entender.

 

Y entonces es cuando llegamos al socialismo moderno y su fórmula de poder mediante la distracción, es decir, mediante las técnicas para que nadie “acabe de entender” lo que está pasando, como si nos hubiera partido un rayo con trueno de cincuenta kilotoneladas. Basta con imaginar a  alguien que se esté quejando de que le has dado un duro de menos, al que se le señala al cielo y se le dice: “Anda, una vaca que vuela.”

 

Pues lo mismo, pero a gran escala, y si en lugar de vaca es un trasatlántico, mejor: se ha de distraer con cosas gordas. Desde la sagrada transición acá, hemos visto miles de ejemplos, pero nos basta un botón: el personal se inquieta: es una crisis económica. No, chicos, no, es una desaceleración por culpa de los americanos. La gente, obediente, mira a los americanos y no a la crisis, y de los americanos ve al señor Bush una vez pasado por los insultos y burlas de nuestro “staff” y esas fotos en que sostiene el teléfono del revés. Además, tiene las culpas de la cosa del petróleo.

 

Cuando la crisis queda demostrada, sólo ha pasado que hemos mirado a Bush y que nos han suministrado seguridades de que gana mister Obama, que es negro y  progresista, o sea, casi como si fuera socialista de la zapaterada, pero que el hombre tiene un nombre como para confundirse con Osama ben Laden, mal asunto.

 

Pero el personal parece que se recupera y vuelve a las preguntas: ¿Y por qué tenemos ahora que la desaceleración se nos ha vuelto crisis y dicen que recesión?  Chicos, esto es una especie de sinergia, pero en negativo. Una norma económica sobre la que no podemos influir, porque la han hecho en Wall Street, que no es territorio español y nuestro Garzón no puede hincarle el diente.

 

¿Qué hay más grande que España y que capte la atención? Pues Europa y algunos trozos del mundo.  La Vice María Teresa y las terminales mediáticas se ponen en marcha y ganan de nuevo: No hay por qué preocuparse: Francia, Alemania, Italia, Inglaterra, Canadá, Usa, todos tienen crisis y algunas recesión. Pobres. Menos mal que nosotros estamos reduciendo la inflación y ya no tenemos burbuja inmobiliaria. O sea, con dos cojones.

 

Estos sucesivos estampidos, o el rayo que no cesa, ensordecen y enceguecen. Y el método es el que se emplea con el niño: Mira, una vaca que vuela. Mira y, mientras lo hace, se olvida de la pedrada que le dieron en el colodrillo.

 

Juntos, los hombres nos retraemos a la infancia. Las masas miran adonde quieren los que hablan por el megáfono. La tele, si es insistente y obedece las consignas,  da información de masas: no nos distingue ni por tamaño ni por peso ni por talla de sombrero o boina, porque la información es la gran herramienta de la masificación y la masificación es la modernidad, o sea, cuando todos dicen ¡jo! Y “no se si me entiendes.”

 

Lo que menos cuenta en estos asuntos es la verdad. Son cosas técnicas y bien probadas para manejar a las personas sin necesidad de perros pastores. Y eso es el socialismo moderno aquí: una información dominada y bien organizada. No es otra cosa. Ni ideas, ni proyectos ni progreso necesario. Sólo los ministros y las locutoras diciendo lo que se debe para la misión evolucionista de todo ser vivo: Sobrevivir y trincar.

 

Eso se cura con dieta, claro está, pero ¿quién volverá a leer los libros que no leyó a tiempo, o a estudiar la teoría y práctica de la ocarina, que da muchas satisfacciones? Nos tienen atrapados, de puro atónitos, de puro sordos. De puro crédulos y  sin instinto.

 

¡Y que aún pagamos menos impuestos que en el resto de Europa, Patria querida! ¿No será porque cobramos menos y no por la bondad de los que andan financiando a la banca para no perder sus ahorrillos?

 

Arturo ROBSY

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Y una oración, por caridad, para Ramiro Ledesma Ramos, asesinado en Aravaca un primero de Noviembre.

MODERNAS MEMORIAS DE GUERRA

Y DE LO MÍO, ¿QUÉ?

Los facciosos, vuecencia, eran mala gente. No le digo más que me mató un cura al que pillé dando caramelos envenados a los niños y, vítima de la indignación, estaba desenfundando la Mauser ametralladora cuando el tío se sacó de lo profundo de la sotana un fusil y me madrugó. En la nariz dióme.

Pero peor fue la ofensa: los mismos niños envenenados me llevaron a una cripta, que es donde entierran a las monjas y a esos. Como los buenos demócratas habíamos sacado los esqueletos para bailar un rato había sitio y allí me tiró, entre esas tocas almidonadas que parecen aviones. Una humillación. Y, además, me quitó la boina, por estar en lugar techado y sagrado. 

¿Lo cosidera exageración, usía? Pues ya verá, ya: me volvieron a matar en Badajoz. Buen tiroteo que se armó allí: muchos nuestros rectificaron las líneas con éxito y se atrincheraron en Portugal. Pero yo, que estaba al lado de la legalidad, no tuve miedo. ¿Quién iba a meterse con un campanero, negocio próspero, porque le cobraba al párroco un buen dinero por cada toque de campana que daba. O sea, yo era el Comisario Campanero del campanero, el que le echaba las cuentas al cura antes de que se nos muriera despeñado del campanario.

Los enemigos de nuestra democracia se valieron de la bayoneta para pasar la muralla y, como les tiramos bien, anduvieron después como avispas y hombre que veían hombre que desnudaban de cintura p'arriba. Eran muy listos porque, como habíamos estado tanto tirando, teníamos algún morado en el hombro. Y era verte el morado y dejarte tieso.

Cuando me vieron me dijeron eh, tú, la camisa. Había tirado mucho, yo, pero es que uno se enceguece con la ametralladora y empieza a hacer que diga "una copina de Ojén" y esas cosas, de modo que no esperé a ver si tenia o no cardenal y eché a correr, tropecé con unos cascotes y caí muralla abajo. Se me salieron los hematites, me morí asesinado y fui de cabeza a la fosa siete.

Deje, déjeme terminar, su vuecencia, porque en Madrid, cuando me mataron, todavía sufrí más. Ya sabe que, cuando nos rendimos y salimos a abrazar a los nacionales, por si colaba, andábamos todos sueltos por la ciudad, cada uno con su uniforme. Nos repartían pan y vino y estábamos muy contentos, aunque fastidiados porque los facciosos nos sacaban fotos de hambrientos. Había facciosos franceses, ingleses, americanos, tirando fotos como si fuéramos muertos de hambre.

No lo éramos. Al menos los de mi unidad y me consta que los de otras también. Con las requisas llenábamos los almacenes y siempre había algo que roer. Mire las fotos. vuecencia, y verá como los milicianos andamos sucios, sí, pero no flacos. Los flacos eran civiles y bien que se notaba. Por eso, y porque llevaba la manta enrollada, me dijeron unos pistoleros falangistas: mañana, a las ocho, en Fomento. Si tienes un avalista, que venga contigo. Y me dieron una peseta de las que valían.

Tomé unos chatos con la peseta y me puse triste. ¿Quién me avalaría si me los había cargado. O sea, al vecino, que tenía cara de cura y cerraba el puño de modo sospechoso. A Maripí porque no tragaba con lo del amor libre y... esas cosas de guerra, vuecencia, si sabe lo que digo.

No me avalaría nadie y, a lo mejor, hasta me reconocían por aquello de Aravaca. Víctima de la desesperación, me metí en el Metro, que era gratis. Lleno de vencedores y vencidos, todos armados y me sentí mal. Esas cosas que pasan. Escogí a un fascista que llevaba bigotillo como nuestro ministro Maura, me tiré pa él, y a la vía cuado llegaba el tren.

A él lo mató pero a mí sólo se me llevó la pierna. Además, me sacaron y querían llevarme al hospital, aunque me insultaban mucho, rojo de mierda. Como eran tan crueles, seguro que me curarían, me pondrían una pata de palo y me afusilarían. Pero, por la parte de la pierna que se me quedó, también se me salieron los hematites, me puse blanco y casqué, víctima de la represión franquista y de mi democracia avanzada.

¿Cómo que en qué año nací, vuecencia? Yo se muy bien, de cuando Einstein vino a la República, que ya entonces el tiempo era como una goma y tan pronto podías estar ayer como pasado mañana. ¿Y qué tiene que ver si me he muerto tres veces? Serán cosas de ese sabio que siempre anda enredando. Además, no voy a dejar que otros más desorejados que yo se lleven las indemnizaciones por muerte y enterramiento antidemocrático.

¿Es que lo duda? Pues un fraile me hizo merced, me puso la mano en la frente muerta y me dijo "despierta, rojo cuentista." Volví a la vida y, como era de los que engañaban al pueblo, lo afusilé con la bayoneta.

¿Todas estas dudas por haber nacido en mil novecientos sesenta? No hay derecho, vuecencia. ¿Es que no puedo haber defendido la democracia? Tambien me mataron en 1959, huyendo del Valle de los los Caídos con siete cartuchos de dinamita para la causa y...  ¿no estará por aquí el Juez Garzón?

Arturo ROBSY.

NO GÉNERO: ¡SEXO COMÚN!

  ¿Y la

 resonsabilidad

 de la mujer?

Súcubo 

La moda social obliga a cumplir con la devoción del género. Por ahí se lee lo brutal, desconsiderado y abusón que es el sexo másculo. O sea, el "género" masculino. Alguna militante de la vulva opina que, pobrecitos, estamos sometidos a la tiranía de la testosterona, mala hormona.

                                                                                   

Pero el agravado problema de la violencia en pareja aumenta pese a la persecución. Y lo hace porque no habrá un claro análisis de estas barbaridades mientras el "género mujer" no asuma sus reponsabilidades. Se diría que no han oído hablar de que las prestaciones sexuales femeninas incluyen, sin descanso, un acto de dominación que trasciende incluso a bajar o levantar la tapa de la taza del water.

Con o sin hormonas, no hay hombre que no nazca de mujer ni que la mujer, desde el parto, no haya considerado suyo. ¿Es creíble que sólo lo varones sean violentos y nada las hembras? Lo son, de modo ajustado a su debilidad estructural. Pongamos que el hombre abusa, pega o maltrata a la mujer. Pero esta es la clásica bofetada de la que se dice "que corra." La mujer tiene a los niños y a los ancianos por debajo, y no es rara la violencia contra ellos.

Lo dicho: sin que la mujer reconozca alguna culpa y sepa qué mecanismos ayudan al salvaje a ser salvaje, no se vencerá la plaga ni habrá justicia equitativa donde, ante el juez, no hace falta demostrar nada frente a la sospecha de agresión masculina, lo que, también, es un estímulo para llegar a la barbarie "de género", que no es de todos los honbres, o del sexo masculino, sino de "fulano de tal," individuo. NO se olvide que, por otro lado, el "hombre" sigue matando muchos más hombres que mujeres: o es también violencia de género o es, sencillamente, delincuencia que los responsables no saben yugular, porque es el precio de la modernidad o de la democracia, como tanto han dicho.

El Rector Fumeque.

EL CASO DE LA MOSCA FASCISTA.

EL CASO DE LA MOSCA FASCISTA

El locutor, en defensa de su trabajo, llevaba una lista de preguntas para desconcertar. ¿Por qué no estudió en un seminario? O sea, todo negativo. ¿Por qué no se llama José, como todos los españoles? ¿Por qué no ha llegado a medir dos metros?

Se encendió el aviso y el locutor se puso en marcha: sin chirridos. Bien engrasado:

-Aquí radio La Mar, con su iniciativa "tome la voz y la palabra", para que los electores conozcan a los candidatos. Tenemos con nosotros...

-Déjelo, hombre. Hoy tengo un capricho-dijo Carlos Florit o Florido-. Tenemos con nosotros a don Carlos Florit, o Florido. Creador y presidente del partido entero, o P.E., de ultraderecha mayestática con aspecto de escrófula y vocación de barroco conceptista y, entre nosotros quede, el Partido Entero suena a despropósito como «el muerto vivo o la razón de Zapatero.» Contradicción y contraindicación entre los términos ¡Ay del partido que aspira a unir rompiendo su larga tradición de herramienta de la división! Ya comprenderán que así sólo se es de la ultraderecha, ya nazis, ya fascistas. Apueste el bigote y demás libertades a que en las crónicas resulta que tenemos de todos los que perdieron la guerra mundial ante Pepe Stalin. Es posible que ese Carlos Florit o Florido sea maricón. O Balinés.

-¡Don Carlos!-regañó locutor-está aquí para explicar a los votantes su programa. No se le pide que me parodie.

-Mi programa, sí. ¿Hablo del antivirus Norton? Muy bueno. ¿Y de Windows? Inestable

-Su programa político, Florit, por Dios.

-O Florido, no lo olvide. Verá: ayer por la tarde volvía del salón de plenos, de echar cacahuetes a los concejales, y repetí para mí coleto, sea lo que sea "coleto". Tú -me dije-: los programas electorales se dicen para no cumplirlos y, al llegar las siguientes elecciones, jurar que sí lo han hecho todo. ¿Podemos tener nosotros un programa como los liberales o una "mala follá", como los marxistas?

-Es que nadie se ha creído ese programa que dijo. El del refrán.

-Pues es lo más programático que llevamos en el bolsillo. No mentir ni dejar que nadie mienta. El énfasis, locutor, en "ni dejar".

-No vale. Pero, suponiendo que eso se aceptara, el Partido Entero tendría que explicar cómo lo conseguirán. ¿Devaluará unilateralmente el euro? ¿Pondrá la prostitución gratis, aprovechando el género disponible? ¿Hará desfiles con sus militantes uniformados? ¿Prohibirá la libertad?

Florit no lo dudó. Echar cacahuetes al personal lo había dejado en estado "poematoso", o sea, con el alma por fuera:

-Prohibiremos la libertad.

El locutor había vencido al fin. Un candidato no puede confesar a los micrófonos que, si le votan, prohibirá la libertad. La gente se lo toma mal.

-Usted lo ha dicho, D. Carlos: el Partido Entero quiere prohibir la libertad.

-Sí. Prohibir esta libertad porque es una libertad falsa y las libertades falsas sólo son una cosa: mentiras. Para este siglo el único plan es la maldad, " chavea".

-¿Y qué libertades quiere quitar al pueblo, Don Carlos, jerarca del Partido Entero?
-Todas. Si son libertades no son libertad. En este tiempo la libertad completa y material es del dinero. Las otras no son reales. Y el dinero sólo es del banco. Si tiene mil millones de euros, usted será libre, diga lo que diga la ley.

-No sea cínico, que usted sigue el camino fascista o de Hitler, Mussolini, Franco...

-¿Y de Alí Babá?

-¿Por qué no?

-Por lo Barrionuevo, por ejemplo. ¿Cree que a usted le indultarían cada semana? ¿Cree que la ley le trataría igual?

-Una golondrina no hace verano.

- Pero un indulto sí. ¿Cree que, aunque lo exija la constitución como derecho, a usted le dan únicamente información veraz?

-A veces las constituciones tienen derechos que son más declaración de intenciones.

-Claro: todos tienen derecho a trabajar, pero hay dos millones a los que no se les reconoce. Todos tienen derecho a una vivienda digna, y por ahí andan en las chabolas y hasta en las cuevas. Mire cómo no hay un derecho a la paz

-Esto es demagogia. Señores, aquí Radio La Mar, terminando la entrevista con don Carlos Florit.

-O Florido.

-O Florido, que nos ha explicado que su programa electoral de no mentir ni permitir que se mienta se basa en prohibir las libertades

-¿Lo oyen? Ya le han dicho por el micro de oreja que me corte: esta es otra de las libertades: no hay censura del estado, pero existe: sólo la han privatizado y ahora es patrimonio de las empresas, o sea, del dinero

-Pues siga, hombre, pero es innecesario. Nadie olvidará la barbaridad que ha dicho.

-Eso espero: que no lo olviden. Que recuerden que tenemos la libertad de vivir donde queramos, o de fundar un colegio. Y, hasta la libertad religiosa que, por aquí, suele consistir en perseguir curas. No nos pueden abrir la correspondencia, pero se hace. No pueden usar nuestros datos personales, pero los usan. Esas libertades tienen, todas, una coletilla que no se escribió. ¿Cuál es? La elemental: «puedes... Si tienes el dinero para pagarlo.» Por eso son falsas libertades: sólo un mercado de favores.

-¿Qué dice usted?

-¿Lo repito?

-¡No!

-Bueno. Pero le insisto en que no hay libertad para que cualquiera establezca una radio o una mi emisora de televisión: hay que pedir muchos permisos y pagar mucho dinero. Opinar en público está reservado a los ricachones.

-Eso se regula para que las bandas de emisión no se solapen.

-Ya, ya. Pero esa libertad de “solapar” no la tenemos. ¿Podemos pagar en pesetas? No, pero sí en dólares. Oiga, locutor, ¿puedo decir lo que es la libertad en una sociedad? Lo dijeron los romanos pero ahora parece revolucionario.

-¿Es progresista?

-Dios me ampare: sólo es verdad. "Libertad es el derecho de cada ciudadano a saber cuanto le incumbe".

-Bueno, ¿y qué?

-Pues que nadie sabe todo lo que le incumbe. Ni siquiera sabe, de modo cierto, cuál es el mejor coche. Si saber una cosa es poseerla y si no nos dejan saber tanto, nos están desposeyendo.

-Qué idea más peregrina.

-Pues esta de la libertad es más bonita. De Jesucristo, que aún queda gente que sabe quién fue. “Tener pocas necesidades”. Si no deseas nada, eres libre y casi santo.

-No metamos al santoral, don Carlos.

-Pero a menos necesidades, más libertad, y ya ve: hay miles de empresas dedicadas a inventar nuevas necesidades y contagiárnoslas. Lea los catálogos de la tienda en casa. ¿No tiene necesidad de cortarse los pelitos de la nariz que, por cierto, se llaman "vibrisas"?

-Si tengo necesidades no soy libre... ¡Hombre! En una sociedad siempre se tienen.

-¿Cree que los romanos o los egipcios sentían la necesidad de un ordenador? ¿Carlomagno necesitaba la bombilla, o César la máquina de escribir? ¿Necesitamos lo que desconocemos?

-Puesto así...

-Pues si el capitalismo (de izquierda o derecha) nos ha llenado de necesidades, significa que nos ha quitado libertad. Con dinero, en cambio, tengo derecho a todo. Pero para pagar, he de trabajar más o estafar más. El mundo del "sí, quiero”.

-Su tiempo, don Carlos.

-Sí: otra necesidad muy buena: hacer más en menos tiempo, y de ahí las aspiradoras y las promesas electorales. Y el coche. Quiero un baño de burbujas, un masajeador de pies, un chisme que suelda bolsas de plástico. Todo eso es innecesario: lo ha sido durante milenios y el hombre, que no era feliz en la caverna, tampoco lo es ahora.

-Queridos radioyentes: hasta aquí nuestra charla con el jefe del Partido Entero, de ultraderecha.

-Ya me echan, pero recuerden: las libertades que tienen son falsas y nosotros no dejaremos mentir ni esclavizar por las ventas ¿Por qué me haces esto, dijo la araña a la mosca que no se dejaba picar? ¿No serás una mosca fascista?

LIBERTAD BAJO VIGILANCIA.

<- Si la vida no es sueño, que se vea.

LIBERTAD BAJO
VIGILANCIA.

El locutor nuevo de radio La Mar, tenía el pelo largo, ensortijado y lanoso. Al comenzar el programa parecía una Menina que hubiera sido mordida por varios lobos.

Lobos, no, pero la plana mayor de la emisora seguía en proceso de advertencias: el Partido Entero debía ser denostado. ¿Cómo? Con denuestos. Su imagen, destruida y a ser posible abierta en canal: ya sabía el locutor que ese partido era de ultraderecha, y a esos se les puede hacer cualquier cosa . Lo mejor para que se les notara sería interrogar a Carlos Florit sobre la libertad, sobre Franco y la violencia.

-Date cuenta "Pelitos", de cómo es la profesión. En Colombia, a las FARC, que son más asesinos que Stalin, se les llama La Guerrilla. Son comunistas, pero eso no se dice, porque aquí hay un partido comunista legal. Tampoco se lo llaman a la Eta: por lo mismo.

-¿No era fascista la Eta?

-A este hay que echarlo. Por capullo.

-Lo que mi compañero quiere decir es que a los marxistas se les dan nombres dignos: la guerrilla. Y a los que se les enfrentan, lo contrario. ¿Recuerdas Colombia? Pues son los Paramilitares de Ultraderecha, y les fotografían las botas para que se sepa que van a pisar al pueblo.

No era una plana mayor demente. Aunque parecieran hechos por Churriguera, conocían el lenguaje de la comunicación que aspira a buenas subvenciones.
-La gente- dijo otro de los jefes- se cree lo que le eches. Pero este jodido Florit les cae simpático porque se burla del poder, de las instituciones y de la historia que tanto ha costado enseñar a esos margaritos.

-De modo que duro y a la cabeza, " Pelitos". Con esa pinta eres " lo moderno " y él lo viejo: partido único, dictadura, ultraderecha.

Empezó la entrevista, por así decir, y el nuevo locutor presentó a don Carlos:

-Radio La Mar, en su democrática decisión de dar igualdad de oportunidades, incluso a las minorías desquiciadas, les presenta a don Carlos Florit, o Florido, portavoz del Partido Entero, compuesto por los desechos de la ultraderecha y del franquismo brutal. Quieren ser partido único y arrebatarnos la libertad.

Sonrió " Pelitos ". Bordado, me sale bordado. Se va a enterar este fascista. Con la mente hiperventilada, se daba palmaditas en la espalda. Invisibles, claro. Eran palmaditas virtuales. Como de ánimo.

-Díganos don Juan Florit, o Florido, presidente del Partido Entero de ultraderecha: ¿Es cierto que en su programa no rechazan la violencia?

Florit era hombre que se divertía rejoneando a locutores. Cogió el rejón de " aquí te espero " y se lo clavó al " Pelitos " en el cerviguillo:

-Quedan abiertos estos juegos circenses, oh, romanos. Pretorianos: cuidad de que ningún cristiano se nos coma a un león.

-¿Qué dice usted?

-Lo cambio: que ningún cristiano se nos como a un león rampante. Porque estamos en un circo radiofónico de ultraderecha y yo, tan ignorante, sólo puedo deciros una lejana verdad: la culpa fue de los dinosaurios. También de la cola del cometa.

El locutor pensaba que no podía apuntarse aquel asalto. De hecho, se había perdido y no sabía cómo empalmar la ultraderecha con los dinosaurios. Y lo peor: seguramente Florit sí.

-¿Sabe usted que hemos venido a hablar de política?

-O de poliuretano. De lo que usted quiera. Pero no me negará que un dinosaurio hace bonito y llena programa, ¿Eh ? Pues la culpa fue de los dinosaurios; gente salaz y de mala leche.

-Deje los dinosaurios en Parque Jurásico, y entremos en el programa electoral de su Partido Entero (de ultraderecha)

-Lo saben todos: ni mentir ni dejar que nos mientan, cachorro de Sión. Pero, que yo sepa, los dinosaurios son verdad. Muertos, pero verdad, aunque no figuren en nuestro programa .

-¿Ofrecen dinosaurios al pueblo? Esta vez se está pasando: quizá confía en que la gente calle porque teme la famosa violencia del franquismo. No callaré yo: esto es una locura.

-Claro que lo es-dijo don Carlos sonriendo-pero lo enseñan en todas partes: cayó un cometa, o un aerolito junto al Yucatán, y allí está el golfo de Méjico. Dicen que del castañazo murieron los dinosaurios. Ya ve: ni los tiburones ni los cocodrilos ni las tortugas ni los celacantos ni los helechos. Una gran locura.

-¿Ofrecen locura entonces? ¿Quieren estar locos, queridos radioyentes? Pues voten al Partido Entero.

-El partido dice que los dinosaurios se mataron en entre ellos porque el cometa llevaba un virus que afectaba a los bichos de sangre caliente. Seguramente era el virus de " esto es mío". Y se comieron por codicia.

-¿Qué tiene que ver esto con su pretensión de eliminar la libertad?

-¿Ah, no lo ve? ¿Con gafas y no lo ve? La infección sigue, " Pelitos". Muchos han desarrollado, en millones de años de evolución, la inmunidad. Pero cuando un gen falla, aparece la infección secreta y nace un codicioso.

-¿Y si les diera penicilina?

-Hay que darles comprensión y un garrotazo de adiestramiento. Nos embarcan en guerras, en economías explotadoras, en falsas necesidades, en tiranías que ahora van a ser una sola y universal.

-Franco sí era un tirano.

-Y dale. Le han embutido un curso acelerado y brusco de delirio social. ¿Hay que pegar un palo a Franco, igual que en todas partes? Franco: te doy un palo. ¿Prefieres lo de dictador o lo de afusilador? ¿Ve? Ya está. Pero no me hago responsable de lo que Franco haga con el palo. Ya que estamos, ¿le damos otro palito a Carlos V?

-¿Y era Franco un dinosaurio?

-No creo, porque no tenía escamas: eso lo dejo para el PP y el PSOE, que enseñan ideas nuevas de hace dos o tres siglos. Pero, vamos, ¿me deja dirigirme al radioyente?

-¿Cree que alguien votará contra la libertad?

-Sí: los que lo hagan a todos esos que se reparten el parlamento y los ayuntamientos. Han hecho del mundo humano una Cárcel Universal. Por la libertad, y por la jeta y por el dólar .

-¿Comprende que pone fuera del mundo a su Partido Entero, señor Florit o Florido? Ya somos libres: por eso está usted hablando: porque se lo permitimos.

-Pues de eso se trata. De que la gente vea que no tengo derecho a hablar. Que se note que hablo con permiso. ¿De quién? De los demócratas apalancados. Y con fondos.

EL MISTERIOSO CASO DE LA PATATA BARATA.

Dependencias de los modernos archivos de Trapisonda.

NI MENTIR NI DEJAR QUE MIENTAN
Emisiones electorales de la famosa Radio La Mar. Vote después de haber reído.
Experimento sociológico sobre la negación de la realidad. Papeles de Trapisonda.
Por Borys Bärenhüter, Decano de Trapisonda.


EL MISTERIOSO CASO DE LA PATATA BARATA.

ENTRADILLA: En el forcejeo político o gana el que tiene más medios y dinero, o el que tiene más imaginación. Por suerte para el pobre, el rico partido político suele carecer de ella (se la prohíben). En beneficio del tópico multicentenario que, desde Kant, hace del pensamiento un producto. No conozco (levante la mano quien sí) a ningún marxista o liberal que sea imaginativo en otra cosa distinta de limpiar bolsillos populares. Así las cosas, los pobres –de pedir- podemos aspirar a igualar tanteo con los poderosos. Gana siempre el inteligente, y las cuentas (PNB, PNN, Presupuestos) no son inteligencia sino mecánica. Imaginar un mundo mejor, sí lo es. Aquí se presenta la segunda parte de aquel cuento sobre partir en dos el coche de un locutor, propuesto por el inefable Carlos Florit “o Florido”, creador e ideólogo del P.E., ese famoso Partido Entero. Allá va:

El locutor, en aquella ocasión, estaba entre dos fuegos: o dejaba lelo, sin palabras, a Carlos Florit (O Florido), o le aplicaban el Liberalismo y lo dejaban en la calle. «Tu desacredita. Desacredita. No olvides sus almorranas ni que pilló una media lagartijera por Nochebuena.»

-Con nosotros, gracias a la brillante iniciativa de Radio La Mar, don Carlos Florit, presidente y fundador de ese partido equívoco que a todos aturde: el P.E. Partido Entero. ¿No cree usted, don Carlos, que ha llegado todo lo lejos que podía? En estos tiempos, sólo los grandes partidos con grandes ideas tienen medios y hombres para ganar unas elecciones.

-¡Pueblo de Basutolandia! ¡Pueblo de Israel! –se arrancó Carlos Florit o Florido con su extraña dialéctica. De paso sumió en la oscuridad y en el crujir de dientes al locutor.

-Esos pueblos no son “de aquí”, don Carlos.

-¿No está ahí el pueblo de Basutolandia? Me han fallado. Claro que tampoco estuvo el pueblo americano en las entrevistas del PP y del PSOE. ¿Recuerda si prometieron hamburguesas, o sea, “burgers”?

-Don Carlos: Juegue limpio.

-Lleva razón. Y, por cierto, brilla usted como una Institución.

-No hagamos lo del otro día: no confunda a los oyentes y diga usted su mensaje electoral.

-De acuerdo. Le visualizo a usted nervioso, quizá enervado, así que arranco: demarré, embrague, primera... Cuando el año pasado, el 14 de abril, llegaron los marcianos al Prado de los Gamones, ¿Quiénes estábamos allí y les hicimos huir de dos cantazos? El Partido Entero.

-¿Qué dice? ¿Qué marcianos? ¿Qué prado? –Luego, orgulloso, el locutor sacó el triunfo:- Además, en abril no existía el Partido Entero.

-Sí en la mente de Dios. ¿No me diga que ha notado la mentira de los marcianos de prado?

-¿Y cómo no?

-Pueblo de Basutolandia. Amigos. Romanos. El P.E. os va a volver blancos y os va a quitar los taparrabos. Un traje de Armani a cada uno, doce mil euros y una cohabitación con la Pfeiffer. ¿Se encuentra mal, buen locutor? Brilla como un faro antiniebla. Cuidado, no se me muera.

-Yo no me muero y le repito que juegue limpio.

-De acuerdo: tan limpio como el PP y el PSOE, y esas cosas que andan protegiendo lombrices. ¡Ah, qué tiempos! La última vez que morí, de paperas (creo), un cadáver que andaba por allí me recetó fomentos de alcohol alcanforado con pizca de menta. Luego, al resucitar, tuve una horrorosa visión, pero era la tele en la que bailaban el vals el señor Aznar y el Señor Felípez.

-Señor Florit o Florido, ¿ha bebido usted?

-Vinos del Alba, locutor. Y del Zenit de la vida.

-Es que, siendo el presidente de un partido totalitario –siguió el locutor, que velaba por su trabajo-, comprenda que la gente le tenga miedo y sospeche que se emborracha, se droga y persigue efebos.

-¿Está “contrarializado”? Más yo. Creí que la cosa del proyecto electoral quedó clara: decir sólo la verdad y no dejar que te mientan, pero si usted me aconseja perseguir efebos, de una a dos se puede intentar.

-Mentir es un derecho humano., señor mío.

-¿Se lo ha dicho su confesor o su jefe? Seguro que usted tendrá “su verdad”.

-Claro.

-Tírela, hágame caso. Además, si mentir es un derecho humano o cuadrúmano, morir también. Pero eso no significa que haya que matar y que engañar.

-Estamos en entrevista con don Carlos Florit o Florido, presidente e ideólogo del P.E., Partido Entero. Dígame: ¿Quiere ser diputado, don Carlos?

«Ahora sí que lo he fornicado» le dijo el coleto propio al locutor.

-Grande es Dios en el Sinaí. ¿Quiso Moisés ser alcalde? ¿Y Cristo? ¿Y Cánovas? ¿Y José Antonio o Franco o Felípez? No diga memeces. El Partido Entero quiere mandar. ¿Los otros partidos no? Sí, amigo, sí: los avatares rondan.

-Pero el orden democrático...

-¿Qué orden? ¿El que se ve o el que se adivina? Mi madre cantaba una canción de los Chei, o los Cheif, que soltaban un piropo antiguo: «Entre lo que se te ve y lo que se te adivina, menudo tormento para la imaginación»

-Aquí Radio La Mar, terminando la entrevista con don Carlos Florit, o Florido, presidente del Partido Entero, de ideología Nazi.

-Pueblo de Basutolandia, corderos todos. Vine a dar mi programa económico y este peludo no me deja. El Programa Electoral es No Mentir, así se nos caigan las muelas. Pero en la sección económica proponemos bajar los precios a la mitad de los actuales. Por lo menos.

El locutor palideció. Sin duda su corazón liberal brincaba como una langosta:

-Usted quiere –jadeó-, usted quiere ¡intervenir la Libertad de Mercado!

-¿Le duele la cartera, buen hombre? Porque el PE ha nacido para curar el engaño y los precios de hoy son un engaño tamaño Extra de Luxe, talla XXX. ¿Cuánto le costó su coche?

-Dos millones de pesetas.

-Pues pudo tenerlo por uno bajo la tiranía -¿es tiranía o racismo?- del P.E. ¡Ah, pobre y querido pueblo de Basutolandia, explotado con tanta alegría! Considerad la patata. Se corta en trozos que tengan un ojo y se siembra. Se la riega o no, según. Se pasan unos meses matando orugas y escarabajos, sin olvidar las limazas. Se pasa el sacapatatas mecánico y ya la tenemos. Para el fabricante de patatas un kilo puede salir por cinco o seis céntimos de euro. Podría venderlo ganando el cien por cien o el 200% entre los aplausos de los que rondan mercados.

-Pero la patata, don Carlos, no es un programa económico.

-Claro que lo es. Pensad en lo que le hacen a la inocente patata: o la compran a un precio bajo o la dejan en manos del campesino, a pudrirse. Luego, el transporte, el mayorista, el almacenamiento, las mallas con la etiqueta de marca, la publicidad, los viajantes de patatas, el departamento de clientes, el nuevo viaje a los puntos de venta, y el beneficio de quien vende la patada al pueblo Basuto. Así sale la patata, cuyo coste son pocos céntimos, a euro el kilo, o más.

-La gente sigue sin saber qué programa económico sale de las desventuras de la patata.

-Muy sencillo: la intermediación en general. Un tal Schiacca ya decía, hace años, que es mejor controlar el mercado que tener una fábrica. O sea que todo sería más barato sin intermediarios, que no producen nada. Y, como las ventas actuales son una mentira, el P.E. acabará con ellos.

-¿Por fusilamiento?

-No. Eso se guarda para periodistas mentirosos, que son peores que el gorgojo. Simplemente el Ayuntamiento, y luego el Estado, creará –en competencia legal- líneas de distribución gratuitas, como es casi gratuita la enseñanza. Ya tiene usted los productos a mitad de precio o menos. Una vida más desahogada para todos.

-¡Pero eso es fascismo!

-¿Pagar menos por la patata es fascismo? Quizá fuera fascismo si le hiciera tragar un kilo de patatas crudas pero, eso sí, gratuitas. Y piense luego en la Banca, que es la que causa la inflación y se aprovecha de ella. O sea, argentinismo moderno. Piense en la cultura, que siempre es antifascista: ¿No le da vergüenza que un libro cueste tres mil cuando se fabrica por trescientas? ¿No da pena que las distribuidoras se queden con el 60% del precio del libro en el mercado?

-¡Dios mío! –exclamó el locutor, que se sabía despedido ya.

-A Ese también le intermedian.

EMISIONES DE RADIO LA MAR

Homúnculo del Museo de Ciencias Naturales de Londres, donde se han resaltado los miembros en función de la superficie que ocupan en la corteza cerebral humana. Así somos de verdad. Este es el Homo Sapiens Sapiens de hoy.

Papeles de Trapisonda.

NI MENTIR NI DEJAR QUE MIENTAN

Emisiones electorales de la famosa Radio La Mar. Vote después de haber reído.
Experimento sociológico sobre la negación de la realidad. Papeles de Trapisonda.

Por Borys Bärenhüter, Decano de Trapisonda.

Estas historias de Radio La Mar, puro diálogo e impuro despropósito, se basan en dos hechos fundamentales:

El Primero, que la Constitución nos reconoce el derecho a recibir información veraz y, por lo tanto, prohíbe que se nos mienta como método. Nada dice la engolada «Ley de Leyes» sobre intenciones que puedan ser excusa para la mentira; o sea que desear ganar unas Elecciones o vender un perfume, no justifican el intento de engañarnos. Pero nos engañan todos los días desde todos los medios, porque la modernidad es cosa de propaganda y es fundamental que el dominado siga satisfecho con su situación. Además, no hay juez Garzón que se atreva con los mentirosos: no es tan valiente. Libertad de Expresión, sí. Pero no libertad de mentira.
El Segundo, que no hay cosa más inútil que una que esté partida, y los Partidos son y aspiran a ser trozos de sociedad, fragmentos de convivencia. Es necesario vigilar y limitar el Poder, pero con leyes y no con grupos particulares, si puede expresarse así.
De ahí se crea, en esta ficción disparatada, el Partido Entero, que quizá busca la unidad de lo fundamental, pero no de lo accesorio. Por ejemplo, nadie se arremolina porque el euro sea la unidad en lo dinerario: el dinero, aunque necesario, es el accesorio de los acesorios.
Por eso -si sigue leyendo- verá que el ficticio Partido Entero, puesto en la necesidad de ofrecer un programa electoral, lo resuma en “No mentir ni permitir que otros mientan”.
Cortísimo y legal. A su fundador no le quedan dudas: «Si no hay mentira -razonaría de ser real y no invento- sólo habrá verdad. Si hay verdad, habrá justicia. Y, con justicia, tendremos libertad.»
Claro que esto es demasiado razonable y exacto para tener éxito. A la gente le suelen gustar las explicaciones más complicadas, cuando no enmarañadas. Los ambiciosos lo saben: cuanto más increíble es una mentira, más se la creen.
Hay otra solución: que un Cuerpo Incorruptible -o sea, muy bien pagado y colegiado- aplique a cada candidato, a cada diputado, senador, ministro, presidente de algo, y a cada militante de partidos, el suero de la verdad. ¿Vas a hablar a las masas, tío? Pues pon el brazo aquí. A continuación, un jeringazo de pentotal o escopolamina. O un cóctel de ambos.
Bien reiríamos al ver las cosas que se les escapaban por esas boquitas.

PARTA SU COCHE POR LA MITAD

(Nacimiento del Partido Entero.)

-Mire usted: parta su coche por la mitad y tendrá dos coches.

-Nos hallamos -dijo el locutor- entrevistando a Carlos Florit...

-O Florido

-A Carlos Florit, o Florido, fundador del Partido Entero. ¿No le parece que exagera en la contradicción entre partido y entero?

-Por eso le decía que partiera en dos su coche. O en tres.

-No funcionaría.

-¿Quiere decir que se le saldría el relleno?

-Con nosotros -el locutor volvió al guión-, don Carlos Florit, o Florido, dando muestras en directo de su humor. Fundador del Partido Entero (P.E.), debemos preguntarle: ¿Es un proyecto de partido único?

-Su coche sí es único: uno sólo. Pero si lo parte no tendrá dos coches. Ni siquiera uno.

-¿Rechaza, entonces, la acusación que le han hecho los candidatos de los otros partidos?

-¿Eso de que me escarbo la nariz en público o lo de tener almorranas?

-No, don Carlos. Además le han acusado de que su P.E. quiere ser único.

-¿Es que hay más P.E.? Copiones. Envidiosos. Pero lo que me interesa es su coche. ¿Qué? ¿Lo partimos?

-Ya le he dicho, don Carlos, que no funcionaría partido.

-¿Porque se le saldría el relleno?

El presentador disimuló un bufido como de gato. Le habían dicho “Está chupado”: no tenía más que dejarle con la cosa de la libertad. Suponían todos que no le gustaba y que metería la pata, o sea, el zapato del 45 que gastaba.

-Sí -confesó al fin-, se le saldría el relleno. Pero estamos aquí para que nos hable de su oferta electoral.

-Primero, el coche. Luego, locuta usted sobre lo que más gracia tenga. Un coche partido no funcionaría. Como aquel que dice, quedaría algo deprimido. A usted mismo, si le dividieran, le acecharía la depresión. Y funcionaría mal.

-Oh, Dios Mío.

-Eso va después. Lo que quiero es preguntarle si un coche, que siempre es algo tonto, no funciona partido, ¿qué le hace pensar que la Sociedad, o sea, la neurona de España, sí andará partida, como si nada? Y ahora llegamos a su “Dios Mío”: ¿Él le ha dicho estas cosas? ¿Es asunto de fe eso de la partición que no hace perder el relleno, o sea, como con los infusorios o las amebas?

-Con nosotros don Carlos Florit.

-O Florido

-Florit o Florido, fundador del Partido Entero: el sorprendente P.E.

-¿Sorprendente? Más lo sería que le cortaran la cabeza y siguiera perorando, porque usted “perora”, ¿verdad? También peroro yo y puedo asegurar que no daña la salud.

-Don Carlos; si recuerda, estamos aquí para que usted nos cuente su programa electoral

-¿Entero o partido?

El presentador, por motivos de su cargo, iba presentando los colores del amanecer y un zumbido en el páncreas:

-¿Es cierto que usted quiere volver a la obsoleta costumbre del partido único?

-No lo sé. ¿Qué quiere que le diga? A usted le sorprende que haya un Partido Entero, pero le parece normal que el Partido Comunista, por ejemplo, quiera agarrar lo de todos para ser justo, que equivaldría a ser injusto con todos.

-¿Será el P.E. un Partido Único?

-Único en su género, mon amí. ¿Sabe algo de inglés? ¿Sí? Pues “my friend”. Por cierto que tampoco le extraña que el P.P. agarre todo para dárselo a las Sociedades Anónimas. Cuanto más dinero ganen ellas, más libres seremos todos: esa es la teoría. ¿A que sí?

-Vemos, señoras y señores, que don Carlos Florit -miró la cara del neopolítico y se apresuró:-, o Florido, no quiere responder al peliagudo asunto del partido único.

-¿Hay partidos con pelo? ¿Algo así como el Fox Terrier de pelo duro? No olvide que en verano conviene esquilar a esa clase de animales.

-Ni tampoco desea exponer su programa electoral.

-¡Alto ahí! Nuestro programa electoral es ganar. ¿El de los otros no?

Suspiró el locutor: imaginaba que habían vuelto al camino «políticamente corregido»:

-Sí. Supongamos que su Partido Entero gana las elecciones.

-¿Cree que no?

-No creo nada, hombre.

-Mal asunto. ¿Ni siquiera cree un poquito en el euro?

-Sí.

-¿Y en el dólar?

-También. Y le concedo que su P.E. puede ganar. Supongamos que lo consigue y, entonces, ¿qué harán con el poder?

-Ah, ya: el programa electoral es lo que se hará con el poder. ¿Y qué le tenemos que hacer al Poder, buen políglota? Creo que hay unos que quieren llenarlo de policías y otros ponerle a fabricar estatutos. También me han dicho, pero no puedo creerlo, que un grupo quiere que los chicos no estudien.

-Hablábamos de SU programa, don Carlos.

-Tetas erguidas y ojos azules es MI programa.

-¿Y el del P.E.? -el presentador humeaba claramente.

-Es usted tozudo. Pero, ea. ¿A que nadie dice ya “ea”? Le pongo el programa del P.E. en lenguaje llano, fácil: «Al pan, pan. Y al vino, vino.»

-Pero eso es un refrán. -baló el presentador.

-¿No puede haber un refrán que haga de programa? Porque el P.E. tiene alguno más, como «en boca de mentiroso, lo cierto se hace dudoso.» El mundo, mi buen locutor, es así de raro: partes algo, lo divides en dos o más trozos y es malo, porque normalmente te lo has cargado. Pero ya le dije que eso no pasa ni con la sociedad ni con los paramecios, ni con las puntas de una estrella de mar.
-Pero la libertad consiste en que haya muchos partidos. Hombre de Dios y que cada uno proponga una solución.

-En el mejor de los casos sólo una de esas soluciones será verdadera, ¿eh? No parece que pueda haber dos verdades distintas sobre lo mismo. Pero nosotros, el Partido Entero, no decimos cuánto pesará la moneda o valdrá el minuto de teléfono. ¿Qué más nos da? Nuestro programa, que ya he expresado en parábola, o refrán, ocupa dos palabras. ¿Las digo? No son mágicas, pero hacen su efecto.

-Dígalas. -invitó el locutor, ya sin interés.

-Pues este es nuestro programa: «No mentiremos» Tiene un corolario: “Ni callaremos la verdad”, o sea, que ahora debiera ponerme a hablar de la verruga que le está saliendo en la frente. De pensar será.

-¿Eso es todo?

-No, hombre, no: Al que pillemos mintiendo lo sanaremos, o sea, lo partiremos en dos trozos: pura política clásica y pura libertad. A fin de cuentas son las mentiras las que provocan las guerras, ¿verdad? Dígame: ¿es cierto que los otros partidos siempre mienten en sus promesas electorales...? Es que puede haber quien nos vote para tomarse un desquite.

Quedan pocas verdades. Una de ellas es que el hombre importa. Otra, que las mentiras, siempre y más en elecciones, son gran trampa: nos piden que decidamos sobre lo que nos han ocultado. O sea, nos piden imposibles.

Estas historias de Florit o Florido irán apareciendo periódicamente en esta página de la Red de la Universidad de Trapisonda.

(Continuará...)